Greet maalt er wel degelijk om!

Kauwgom!

Er is op zich niets mis mee. Ik ben zelf een af-en-toe-gebruiker.

Je hebt een snelle frisse mond, als je even niet je tandenborstel bij de hand hebt.

Maar dat is dan ook het enige doel, in mijn optiek.

Er kleeft een gigantisch nadeel aan kauwgom.

De frisheid is er al na drie keer flink kauwen behoorlijk van af en dan rest je niets anders dan het een beetje doelloos in je mond rond te malen. Nog beter is dat je je kauwgom loost.

En daar komen we tot het probleem, want waar láát je het.

Gewoon: onder een stoel, waar een volgende zitter die zijn stoel aanschuift geconfronteerd wordt met het kleeflapje, waar nog enigszins een muntige geur omheen hangt. Dan hoop je maar dat de vorige gebruiker niet een ernstige ziekte onder de leden had, welke zich verspreid via speeksel.

Of wat dacht je van onder een tafel! De eerste de beste die zijn benen over elkaar slaat - over het algemeen een vrouw - vindt bij het verlaten van de tafel een mooie plak kauwgom op de bovenkant van haar knie. Er bestaan allerlei middeltjes om dit dan weer te verwijderen. Klazien uit Zalk is er beroemd mee geworden. Toch, op een of andere manier, werken ze allemaal net niet afdoende.

Er bestaan van die speciale muren, of ik zag zelfs ooit een geconstrueerde boom, waar je je opgekauwde kauwgom op kunt plakken. Als je daar dan langsloopt zonder daar iets te willen achterlaten, moet je erg je best doen om je maag en slokdarm weer in de juiste peristaltiek te krijgen.

Uiteraard kun je het altijd nog op de grond dumpen. Daar wordt het vanzelf platgetrapt en lijkt het een soort eenheid met de stoeptegels te vormen. Vooral voor ingangen en dergelijke zie je de grond bezaaid met van die afgekauwde kwakjes. Ook dit heeft een keerzijde. Namelijk als de temperatuur tot tropische waarde gaat stijgen, dan worden de kwakjes zacht, erg zacht, en hebben dan de neiging om onder je zolen te blijven plakken als je er op staat. Hondenpoep krijg je er nog onder vandaan, maar kauwgom niet.

Is er nou niemand die kan wachten met de lozing tot er een prullenbak in het vizier verschijnt?

Ik pleit voor een verbod, en anders doorslikken die handel!

Itsy bitsy Spider

We hebben een nieuwe huisgenoot. Het is zo'n groot exemplaar, bruin, met een enorm lijf en gigantische poten. En nee, dit is niet girly-achtig-overdreven. Ik heb wel van nature een gruwelijke hekel aan alles wat spin is of er op lijkt. Toch ben ik sinds kort dapper bezig om te proberen het huis te ontdoen van de zichtbare spinnen, zonder hulp van Mr.T. Dat lukt me aardig.

De kleinere exemplaren zijn inmiddels niet zo'n probleem meer. Al zal ik ze nooit, maar dan ook echt nooit zomaar met mijn handen pakken. Maar die grote, die vergen heldenmoed. Deze joekels bevinden zich meestal in het halletje bij de voordeur. De eerste die ik daar zag is door mij eigenhandig, maar vooral omslachtig verwijderd.

Hij of zij, ik zie nooit het verschil, zat daar op de mat mij aan te staren. Met een blik in een van de 6-8 ogen van: kom maar op, ik lust je rauw. Daar raak ik altijd danig van onder de indruk. Ik heb een stevige folder in de handen genomen en het beest, na een poging of 32 met een ferme zwieper de openstaande voordeur uitgemikt. Hij kwam 3 meter verder op de stoep terecht. Net goed.

En paar weken later zat zijn of haar broer of zus of neef of nicht of oom of tante of opa of oma in het hoekje op de vloer bij het raampje. Daar zit een spleet tussen de plint en de muur. De ideale hide out. Deze keer ging een zwieper linea recta de deur uit niet werken. Ik vermande mij en sprak mezelf streng toe dat het nu dan écht moest gebeuren.

Ik pakte een enorme hoeveelheid wc-papier en zonder ook maar verder over de eventuele gevolgen na te denken, dook ik op de spin met het wc-papier voor me uitgestoken. Hij (laten we het op een hij houden) dacht nog te kunnen ontsnappen door een sprint te trekken en onder de mat te verdwijnen. Maar ik riep: 'Dat had je gedacht mannetje!' en ik greep hem kordaat in mijn dot wc-papier. De klep van de wc stond al uitnodigend open en ik smeet het hele zooitje zo de pot in. Ik trok door en zag hem nog even spartelen en toen was hij weg. Opgeruimd staat netjes.

Nu heb weer een broer of zus of neef of nicht of oom of tante of opa of oma in de gang huizen. En deze pakt het slim aan. Grotere hersens blijkbaar of vaker met dit bijltje gehakt. Hij (ook dit nemen we maar weer even aan voor het gemak) heeft hetzelfde plekje in de hoek gevonden in de hal en huist in de spleet. Hij maakt iedere keer een web wat een soort matje vormt tussen de spleet en een houten kat die daar staat.

Iedere keer als ik de stofzuiger ter hand neem, zit hij daar, net buiten zijn spleet. Uitdagend. En elke keer denk ik: 'Nu pak ik je', maar als ik terugkom met de grote hoeveelheid wc-papier, zie ik nog net één poot uit de spleet steken. Opzuigen is een heel slecht idee. Want deze grote joekels gaan daar echt niet dood van en dan zitten ze in de stofzuigerzak en ik zuig nog wel eens iets op wat niet opgezogen dient te worden en dat moet ik dan weer uit de stofzuigerzak peuteren en stel je voor dat daar dan die spin zit!! No way. Of hij kruipt weer de stofzuiger uit, die altijd in de voorraadkast staat, waar het donker is. Ieuw! Dood, dat is de enige optie.

Dus ik laat hem maar en wacht mijn moment af. Op een dag ben ik hem te slim af.

Let maar op.

Mijn wereld vandaag

Greet wil het echt heel graag begrijpen...

...maar ik begrijp er echt de ballen van!

Ik heb een aantal van de medeweggebruikers al eens aangesproken op het vreemde en irriterende rijgedrag. Ja, U in de sleeëbakken en u boze mannen en u met de kapotte richtingaanwijzers, jullie waren het. Maar het lijkt wel of jullie mij niet horen. Of jullie luisteren gewoon niet. Maar ik begrijp het niet.

Wat is er mis met de meest rechtse baan, zodra er meer dan twee banen zijn? En waarom heeft u de neiging daar met zijn allen naast elkaar te rijden met dezelfde snelheid? Vroeger fietste u vast ook met zijn allen naast elkaar, lekker gezellig met elkaar praten. Maar in de auto is communiceren op deze wijze zo goed als onmogelijk.

Waarom gaat u op de één na linkse baan rijden met een snelheid van onder de 130 (ja, dat mag daar, ja), als er vijf banen zijn, zodat ik van de rechter baan helemaal naar de meest linkse baan moet, om u in te halen? Zo zigzaggend leg ik de meeste kilometers af.

Waarom moet u mij weer onmiddellijk inhalen als ik uw sleeëbak met mijn Vosje net heb ingehaald? Ziet u het als een verstoring van de pikorde als ik u inhaal?

Weet u het verschil wel tussen een rood kruis en een groene pijl? U kunt dus op de vluchtstrook rijden als er een groene pijl boven staat. Dit wordt in de volksmond wel de spitsstrook genoemd en is niet alleen voor dombo's die niet kunnen rijden en vrachtwagens. Hij is er ook voor u. Schieten we met zijn allen weer een beetje meer op en heeft de regering niet weer voor noppes geld over de balk gesmeten.

Waarom doet u uw lichten niet aan in een tunnel? Geeft het u het gevoel dat u in een Stealth rijdt als u volledig onzichtbaar de tijdelijke duisternis door crosst? De radar in mijn Vosje doet het toch niet en mijn rakketwerper is ook even uitgeschakeld, dus u kunt gewoon uw lampen weer aan doen.

Waarom koopt u in vredesnaam een Porsche als u niet van plan bent er harder dan 100 mee te rijden?

Dat zou ik nu wel eens willen weten.

De groeten maar weer.

Greet had het echt niet beter kunnen verwoorden